Tú me has enseñado lo que es el amor, porque por tí es por quien despierto cada día con una sonrisa, que eres lo primero en lo que pienso cuando me levanto y lo último al acostarme! Tú haces que la vida sea más facil, y aunque aveces te mataría...Otras en cambio te quiero comeer! Y esque hay momentos en la vida en los cuales sólo nos resta decir gracias,gracias por haberte conocido,gracias por permitirme quererte,gracias por estar, gracias por ayudarme a ser quien soy,gracias por dar sentido a mis días,por darme un mundo de ilusión, gracias por hacerme tan feliz,por hacerme mejor,gracias por hacerme libre,por ayudarme a soñar,gracias simplemente por existir..¿Sabes? Sinceramente nunca pensé que fueras a ser una de las personas por las que daría mi vida.Te has convertido en alguien imprescindible para que en mi boca se dibuje una sonrisa.Tú eres una de esas personas que necesitas cada día a tu lado,a veces te puedes preguntar¿cómo alguien puede ser tan importante e imprescindible en tu vida?Bueno,pues yo me puedo hacer una idea,más o menos..Alguien puede llegar a ser tan importante e imprescindible en tu vida,porque..hace que los dias sean mas agradables estando a su lado,hace que cuando te''caes''gracias a él puedes levantarte,alguien con quien sabes que va a estar a tu lado cuando le necesites y cuando no y que nunca te va a fallar,alguien que aunque se enfade contigo al final te acaba perdonando, ese alguien que quieres que permanezca a tu lado.

Me gusta la sonrisa que pone cuando me dice cualquier estupidez, sus ojos cuando me miran, sus manos, todo su cuerpo donde me perdería horas y horas... Me encanta todo él. Incluso cuando me saca de quicio, me encanta. Cuando se ríe de mi torpeza, o con sus estúpidas maniobras para ponerme celosa. Cuando se ríe si le digo tonto, estúpido, gilipollas... Hasta cuando se pone borde, me encanta. Me encanta incluso cuando me vacila, cuando nos decimos mil y un insultos de forma cariñosa, hasta cuando me ignora para que yo lo busque. Pero sin duda lo que más me gusta es quererle.

Ríe, salta, llega el primero; no te pares, juega, cae si es necesario, y vuélvelo a hacer, haz pompas de jabón y explótalas con la lengua, corre a coger las gotas antes de que toquen el suelo, pasa los cruces saltando las rayas blancas, diviértete. Búrlate de los que te intentaron hacer daño, dedícales tu mejor sonrisa y que se pregunten como después de todo, puedes seguir en pie.

He aprendido que nadie es perfecto.. hasta que te enamoras. He aprendido que la vida es dura, pero yo soy más. He aprendido que las oportunidades no se pierden nunca, las que tu dejas otros las aprovechan. He aprenido que siempre tengo que usa palabras buenas, porque quizás mañana me las tenga que tragar. He aprendido que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto. He aprendido que no puedo elegir como me siento, pero siempre puedo hacer algo. He aprendido que todos quieren vivir en la cima de la montaña, pero toda la felicidad pasa mientras la escalas. He aprendido que se necesita disfrutar del viaje y no pensar en la meta. He aprendido que es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias; cuándo son pedidos y cuando de ello depende la vida. He aprendido que.. cuánto menos tiempo pierdo; más cosas hago.

- Cuando cuente tres corremos en busca de la felicidad ¿Vale?
+ Vale, cuando quieras.
- Una, dos y ¡tres!
+Por qué me abrazas?
- ¡Por que la encontré!

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

- Perdona, ¿Por qué me estas siguiendo?
+ Es que desde muy niña me dijeron que persiguiera mis sueños y creo que tu eres uno de ellos.
- Ah, pues no te voy a poner fácil el alcanzarme, porque hay sueños inalcanzables y yo soy uno de ellos.
+ Pues... creo que ya te he alcanzado y te tengo.

+ ¿Por qué crees que dicen que todo lo bueno dura poco?
- Porque te gusta y lo aprovechas tanto que el tiempo pasa rápido, y sin darte cuenta se va y no vuelve nunca más.
+ Que pena.
- No, cada uno tiene su momento, y nosotros tenemos el nuestro ahora.
+ Pues espero que esto entonces no sea muy bueno...
- ¿Por qué?
+ Porque no quiero que esto acabe. Quiero que dure siempre.. porque no te quiero perder por nada ni nadie del mundo , porque eres lo mejor que tengo y moriría si te perdiese , TE QUIERO ~♥

Encuentra al que pueda hacerte sonreír cuando veas que el mundo se te viene encima. Que te llame de nuevo cuando le colgaste, que te diga cuando te equivocas y que incluso te haga llorar con ciertas palabras. Que te defienda sin importar quien te agrade. Que quiera enseñarte el mundo, que conozca tus peores defectos y aun así, siga queriéndote como el primer día. Ama a quien te quiera, no al que te ilusione, que tome tu mano en frente sus amigos. Espera al que te recuerde constantemente que le importas y lo afortunado que es por tenerte. Espera al chico que hable con sus amigos y diga: es ella,es la única y no hay otra.

Míradme, después de tantas puñaladas y sonrisas falsas aquí estoy, los hechos hablan por sí solos, hoy nada queda de la chica ingenua que ayer fui y ¿quereis saber algo más?
Hoy soy verdaderamente feliz, aprendí a pensar que lo que habeis hecho era por puros celos, estais limitados a ser siempre la misma persona, a mí la monotonía me aburre, antes me sentía tras las rejas, resignada a que siempre sería asi pero las cosas cambian y el tiempo pone a cada persona en su lugar, sí, hoy yo tomo las riendas de mi vida y vosotros ocupais mi antiguo lugar.
De todo esto he aprendido algo;no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razon, por la cual no estaran en tu futuro

Por una tontería, perdí a lo que más quería.
Y no te imaginas lo mal que me siento, echa una mierda, odio hacia mi misma...
Porque en mi mente siempre quedaran esos recuerdos, jodidamente perfectos contigoo.... inolvidables.... que siempre estaran jodiendome en mi cabeza, intentar olvidarlos, pero eso es y será totalmente imposible.
Y lo peor es... que me odio, por tener yo la culpa de haberte perdido.

Dicen que de los errores se aprende, que si te caes, te levantas y que no hay mal que por bien no venga. Se dice que los amigos están para todo, con el tiempo te das cuenta que solo cuatro o cinco están para todo, pero que esos cuatro o cinco valen por todos los amigos del mundo.
Dicen que solemos caer dos veces en el mismo error e incluso tres, dicen que es bueno perdonar y olvidar. En mi caso ni soy Dios ni tengo Alzheimer, así que ni una cosa ni la otra. Dicen que ojos que no ven corazón que no siente, yo soy más de los de ojo por ojo, diente por diente.
Me dicen que soy demasiado vengativa, pero por favor, ¿a quien no le gustaría darle su merecido a quién se lo merece?
Que si de los errores se aprende de tí aprendí mucho

+ ¿ Te puedo hacer una pregunta ?
- Claro !
+ ¿ Por que lo quieres tanto ?
- mmm.. me lo as puesto muy dificil , esque no se explicarte , esque yo a él ya no lo quiero ..
+¿ Entoncés , porque dices que por é darias tu vida ?
- Porque es la pura realidad , es lo que siento.
+ ¿ Pero si no lo quieres? Me estoy haciendo un gran lio ..jaja
- Esque yo a él no lo quiero , yo a él lo AMO ! porque poco a poco a entrado de tal forma en mi corazon , que no se lo que me pasa que no me lo puedo sacar de mi cabeza .. que cuando lo miro , se me corta la respiración , que cuando estoy con el es como si el tiempo se parase, y cuando me toca soy la mas feliz del MUNDO ENTERO ! , por eso daria mi vida por él ! .. esque ahora mismo el en mi vida es como una droga , que me he viciado a ella , & no logro desintoxicarme ! ,es igual que si yo a ti te preguntara ... mm ..
¿ Por que respiras?
+ MM... supongo por que es necesario .. para poder vivir no ?
- Pues no hay mas que hablar hay tienes tu respuesta..

Quiero ir al fin del mundo y quiero que sea contigo...

¿Quién no se ha tumbado nunca en la cama un rato a perder el tiempo cuando tienes mucho que hacer? simplemente para pensar, llorar, esperar una llamada, poner en orden todos los pensamientos que acechan tu mente a mil por hora. Mirar a un punto fijo en silencio y visualizar ahí todas tus esperanzas y todos tus sueños. Le has dicho a todo el mundo que quieres estar sola, que no quieres ver a nadie; pero tú sabes que es mentira, nadie quiere estar sólo, el problema viene cuando sólo quieres estar con una persona y él no está a tu lado.por eso te tumbas en silencio a pensar en él, a ver pasar las horas, porque tienes la esperanza de que si te quedas quieta, si deseas algo con todas tus fuerzas, tarde o temprano... él aparecerá por la puerta.

-¿Qué es la felicidad?
+Supongo... supongo que es un sentimiento, algo fuerte, una sensación clara y transparente, algo realemnte satisfactorio, que te hace sentir vivo, que te hace vibrar, algo que te hace sentirte realmente bien, invencible.
-¿Eres feliz?
+Sin duda.
-¿Por qué?
+Porque te tengo a ti.

Dame una razón, un motivo, un solo puto motivo de por que te fuiste...

Me gustaría decirte un par de cosas. Me gustaría que supieras que te odio, que tus besos son repulsivos, me agobian tus abrazos, me entran arcadas solo de recordar tu fragancia, no te quiero, no te e querido y nunca te querré, eres lo más pesado que me he podido echar a la cara, no te soporto, ni a ti, ni a tus cursiladas, ni tus regalitos. Odio todo lo que tiene que ver contigo. Me gustaría decirte esto, pero no puedo, porque es mentira, eres lo mejor de mi vida.

Él es uno de esos que te miran y te sonríen sin explicación, de los que te saludan siempre y se despiden con ganas de volver a verte pronto, de los que para ellos eres importante y no les importa que todo el mundo lo sepa. Él es un de esos chicos de los que ya no quedan.

Intento hablar de otra cosa pero en todos mis temas sale él, hable de lo que hable siempre hay algo que me hace recordarle :)
Será por todos los momentos que pasamos juntos, será porque me ha pasado de todo mientras estaba con él, será porque solo puedo hablar de él.. No sé porque será pero me gusta asi, me gusta estar solo pendiente de una única persona, me gusta estar las 24 horas pensando en él, me gusta incluso llorar por él, soreir por él...
Esque me gusta él joder! Me encanta, me hace volar sin tener alas, me hace ver la vida desde otro punto de vista, hace que las cosas sean menos difíciles, me hace ver que nunca estaré sola, que siempre estará conmigo. Me siento acompañada, me siento alguien importante por tener una persona tan maravillosa a mi lado, me siento feliz cuando él está contento, me siento mal cuando le noto triste o raro, me siento la persona más feliz del mundo cuando me sonríe, me siento alguien :D
No quiero que esto acabe, quiero que seas mi pasado presente y futuro, quiero que estés siempre conmigo, quiero tener día a día un abrazo tuyo, quiero que todos los días me saques una sonrisa de oreja a oreja, te quiero a ti, y nada más que ati. ^^
~Te prometí un para siempre y no romperé mi promesa.♥

LLegaste tú y cambiaste mis sueños, mis metas e ilusiones.Tú me cambiaste por completo, dejaste que te conociera y que me conociera a mi misma, me enseñaste a hablar a traves de la mirada y a no valorar más en la vida la sonrisa de una persona...
Existe mucha gente a mi alrededor, pero nadie que me haga sentir como TÚ, ninguna persona con la cual hasta los silencios sean tan comodos, nerviosos y valiosos.
Tu me cambiaste por completo, me enseñaste a saber valorar lo importante.Todo lo que soy hoy en día es por ti y para ti, pero sobre todo GRACIAS a ti.

Una vez alguien me dijo que vamos muriendo poco a poco.. Esto no significa otra cosa que, cuando perdemos a una persona cercana a nosotros, un ser querido, un amigo.. Y la perdemos por cualquier tipo de cirscunstancia, vamos muriendo poco a poco, porque perdemos una parte de nuestra vida, las cosas que hacíamos con esa persona, las risas, los llantos, las ilusiones, todo.. Lo perdemos, y es como si una parte de nuestra vida fuera muriendo.. Por eso se dice que vamos muriendo poco a poco y no de golpe, porque a lo largo de nuestra vida vamos perdiendo pedacitos de la misma.

Y hay estas. Sentada. Rebobinando la canción que te gusta, dando al play o al pause. Cantando el estribillo ese que tanto te gusta. Y piensas. Piensas porque las cosas no te salen bien, no te salen como en esa canción; tu preferida. Pero entonces te das cuenta, de que alomejor todo lo que te pasa tiene una explicación. Piensas que todo no es por mala suerte sino por que no es adecuado para nosotros. Porque cuando queremos algo lo buscamos a la desesperada, sin esperar. Por eso alomejor las cosas te salen mal. Por no fijarte más en las cosas y que llegen a ti solas. Y no por gilipolleces de la suerte, sino por simple desesperación. Por eso, lo mejor escucha la canción entera, por que como en tu vida, cuando menos te lo esperes aparece algo inédito, en cambio la canción se puede rebobinar, tu vida no.

A veces das mucho más de lo que recibes. A veces te esfuerzas todo lo posible por conseguir algo que sabes que es inútil. A veces das todo por alguien, o al menos lo intentas y lo que recibes a cambio no es ni mucho menos de lo que esperabas. A veces te dan ganas de dejarlo todo y escapar, lejos, donde nadie pudiera molestarte. A veces lo único que te consuela es poder soñar, dejarte llevar por la capacidad de imaginación sin límites. A veces sueñas con imposibles, otras, con metas que probablemente algún día consegirás. A veces te preguntas por qué quieres tanto a esa persona, cuando esa persona casi ni se fija en ti. A veces cometes errores, uno tras otro, pero las personas se equivocan y tienen el dercho a ser perdonadas. A veces sientes que todo lo que haces es tan solo una gota en el mar, pero piensa que le mar sería menos si le faltara una gota.

Sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, quizás de soñar despierta o de mirar el movil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual, también de ver películas de amor con final de feliz, y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así. Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti.

Una vez una amiga me dijo: no esperes nunca nada de las personas, así no podrán decepcionarte. Entonces, yo le repliqué que sin sueños, sin deseos, sin esperanzas propias jamás seriamos felices, ni tan solo por lo poco que dura esa pequeña etapa de ceguera, sordomudez y cabezonería que algunos llaman amor correspondido. Hoy me he dado cuenta de lo que son en realidad las ilusiones. Una putada. Con todas las letras. Sueñas que para el eres la chica de su vida, y haces montañas de oro de cada detalle en el que te demuestra que le importas. Bueno, que le importas no, que le sirves para ensayar lo que le dirá a otras mas guapas en un futuro próximo. Mientras tu sigues pensando en lo especial que te sientes cuando te dice que eres lo mejor que le ha pasado hasta que...¡Oh, sorpresa! ¡Pero si sale en la foto liandose con la furcia de turno! De repente entiendes todo; todas las pequeñas, pero cada vez mas frecuentes cosas que no te cuadraban. Y ese día se hunde el mundo. Sí, seguirá girando, pero parece que tu has sido desplazada un par de metros del eje de giro. Y viene ella, tu amiga; sin acecho de un "ya te lo dije" en los labios, sin un "te avisé" en la mirada. Y consigue hacerte retornar del agujero al que estabas cayendo sin control. Te dice que no le contestes los mensajes, que borres su numero. Pero no puedes, porque aunque lo hicieras, todavía tendrías en la cabeza el contenido de todos sus SMS; aun te sabrías esa combinación de dígitos mejor, mucho mejor que el padre nuestro. Que no lo perdones. Y te sientes la mas imbécil del mundo porque sabes que cuando te vuelva a llamar por ese estúpido mote, te volverá a derretir. Y en el fondo, sigues confiando poco, muy poco en que fue un error, que si volvió a ti era porque te quería. Confías, tonta, confías.

He sido feliz, riendo hasta llorar y gritando hasta quedarme sin voz. He estado triste, llorando hasta reventar y con gritos silenciosos. He perdonado mucho, tanto que hasta he llegado a parecer tonta. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando aprendí la lección, me empujan contra ella por tercera vez. He dado mi amistad a quien no se la merecía y se la he negado a quien sí lo hacía. He sido egoísta, mandona y caprichosa. He dejado de decir "te quiero" por miedo y lo he dicho por cumplir. He confiado en gente que me ha destrozado y he desconfiado de quien me ayudaba tras el telón. He llorado por quien no debía y despreciado a quien me merece. Me he despertado con ganas de comerme el mundo unos días o con la sensación de que se me caía encima otros.  Me he enfadado por una tontería y le he quitado importancia a algo que sí la tenía. He cantado hasta no poder más. He abrazado a la persona que ahora más odio. He saboreado esos pequeños momentos que la vida te regala hasta hacerlos desaparecer lentamente. He cometido errores y he perdido oportunidades. He destrozado muchas cosas y no he conseguido arreglarlas, aunque he conseguido otras tantas. He aprendido mucho pero he aprendido el secreto de la vida. Es simple. Simplemente hay que vivirla a tu manera, ser feliz (:

Hay una cosa que no todos saben, y es que las chicas fingimos muchas cosas. ¿A qué me refiero? Muy sencillo. Fingimos ser fuertes, de piedra, que nada nos importa, que podemos superarlo todo. Y no es cierto. No somos débiles, no te equivoques. Pero sí frágiles. Nos rompemos, y cuando lo hacemos es en cien trozos pequeños. Y aún así salimos de nuestra casa con esa sonrisa enorme, con la ropa elegida durante media hora y otra media hora más pasada en el baño. ¿Y por qué hacemos semejante estupidez? Por ellos. Esas personas capaces de pensar exclusivamente en si mismas sin importarle los sentimientos de la otra. Y de vez en cuando, explotamos. Lloramos, derramamos una lágrima por cada te quiero en falta, un abrazo no recibido o un amigo perdido. Pero lo hacemos en un lugar donde nadie nos pueda ver, escondidas en nuestro verdadero yo, temerosas de que alguien nos pueda ver. Y luego volvemos con nuestra inmensa sonrisa y nuestra autoestima falsa al mundo real. Ese mundo en donde para sobrevivir, tenemos que fingir ser fuertes

-Hija, sólo tienes quince años, no sabes ni deletrear A-M-O-R. Ese chico, te la esta jugando.
+¿Qué...? ¿Jugar? ¡No! ¿Qué sabrás tu sobre él?...
-A ver, te lo diré. Le conociste saliendo con un grupo de amigos, él ni siquiera te dijo nada, se quedó apartado con aire misterioso... y le gusta hablar contigo hasta tarde por la noche porque te dice que te quiere, que le encantaste desde el primer momento y no quiere dejar de estar contigo.
+¿Cómo sabes eso?
-Ay hija, los jugadores cambian pero el juego siempre es el mismo.

Soy esa clase de persona qe nunca tiene problemas, qe siempre va feliz por la vida. Asi me definirian muchas, qe digo, muchisimas personas. Pero no. Alguien sabe lo qe significa fingir ? Yo si, y bien lo se. Lo sé muy bien, porqe cada vez qe me pasa algo, tengo qe fingir estar contenta, fingir qe no me molesta, y continuar. Qe a eso se le llama levantarse de una caida? No amigo mio, no. Si te clavan un puñal (qe no sea en el corazon, no me jodas), y te lo sacas, te lo habras sacado, si, pero la herida sigue abierta, verdad? No la has tapado. Y es más, ahora es mas facil herirte mas profundamente con la herida ya echa, verdad? Qizas ahora lo entiendas mejor. Aguantar y seguir no es levantarse de nada, es volverte mas vulnerable a cada momento, hasta qe caes. Y, cuando caes, ay, eso si qe duele. . .

Nervios. Tensión. El corazón a punto de salirse del pecho, a mil latidos por segundo. Mejillas sonrojadas, mirada  perdida. Ahí está él, con su perfeccióna cuestas. Y aquí estoy yo, negando una realidad. 'No, no estoy enamorada'. No, por supuesto que no. Pues claro que sí, joder! Si lo miras con otros ojos, con ojos... objetivos, quizás sería la palabra, dudo que le encontraras muchas cosas realmente positivas. Es... de simpatía selectiva. Tampoco es guapo de decir joder, que belleza, mirandolo con ojos objetivos, es normalito. ¿Entonces, por qué para mí es perfecto? Porque cada puto gesto, cada puta palabra, me lleva... a tres metros sobre el cielo, dirían las chavalas ahora? No, en absoluto. Mucho más lejos. Al infinito, quizás... No sé. Me siento rara. Confusa. Mis nervios y mi tensión siguen por las nubes cuando lo veo aparecer. Cuando se fija en mí, cuando me dice algo o simplemente se limita a sonreír, con esa sonrisilla de suficiencia que le gusta poner, ya no tengo el alma en el cuerpo. No, se ha ido lejos, muy lejos, al infinito,quizás...

Nervios. Tensión. El corazón a punto de salirse del pecho, a mil latidos por segundo. Mejillas sonrojadas, mirada  perdida. Ahí está él, con su perfeccióna cuestas. Y aquí estoy yo, negando una realidad. 'No, no estoy enamorada'. No, por supuesto que no. Pues claro que sí, joder! Si lo miras con otros ojos, con ojos... objetivos, quizás sería la palabra, dudo que le encontraras muchas cosas realmente positivas. Es... de simpatía selectiva. Tampoco es guapo de decir joder, que belleza, mirandolo con ojos objetivos, es normalito. ¿Entonces, por qué para mí es perfecto? Porque cada puto gesto, cada puta palabra, me lleva... a tres metros sobre el cielo, dirían las chavalas ahora? No, en absoluto. Mucho más lejos. Al infinito, quizás... No sé. Me siento rara. Confusa. Mis nervios y mi tensión siguen por las nubes cuando lo veo aparecer. Cuando se fija en mí, cuando me dice algo o simplemente se limita a sonreír, con esa sonrisilla de suficiencia que le gusta poner, ya no tengo el alma en el cuerpo. No, se ha ido lejos, muy lejos, al infinito,quizás...

- Nunca debió pasar esto...
+Lo sé.
-Te duele ?
+...
- Dime la verdad. Te duele ?
+Dime qué quieres que te responda, y acabaremos más rápido. Quieres que te responda que no, que no me duele ? Para que así te sientas mejor contigo mismo, para que creas que no has hecho daño a nadie. O quieres que te responda que sí, para que veas que realmente siempre me importaste ?
-Quiero que me digas la verdad, sin importar lo que yo quiera oir...
+Sí, joder, sí ! Claro que me duele ! Me duele en el alma cada vez que te veo con otra , me duele en el alma cuando dices cosas bonitas y no van por mí , me duele mucho cuando no estas a mi lado...
-Lo siento...
+Sólo sabes decir eso? Te quiero, joder, te quiero, y se lo gritaré a los cuatro vientos para que me creas.

una amiga dentro de mi

Hoy, voy a dejar (aunque sea por un día) los ratos amargos, las rayadas,pensar en gente que no debería... Hoy quiero decirte a tí, que eres... como una hermana. Eres la que me escucha el día que sea, a la hora que sea. Eres aquella persona que me levanta del suelo cada puta caida. Esa con quien puedo ser yo misma, sin tener que fingir, por que sé que me quieres como soy. Sonrío gracias a tí. Te lo debo todo, todo. Doy mi más sincera pena a quienes no tienen a alguien al menos la mitad de grande de lo que eres tú para mi. Porque de verdad, eres tú la parte que me complementa... Hoy, dejaré de pensar en gilipolleces, porque no son más que gilipolleces, y pensaré en lo afortunada que soy de tenerte.
Y esto no tiene que ir sólo por una sola persona. Hoy doy gracias que tengo 2 personas en las que pienso tal y como lo escribo.
Hoy te quiero más que ayer, pero menos que mañana.
Hoy, eres la mejor de todas.

Los ví desaparecer, a más de 100km/h, huían de mí. Estaré loca, no lo sé, no me han preguntado. Me abandonaron en esta especie de manicomio, a algunos les gusta llamarla cabeza. Donde todo es raro y da vueltas, las paredes blancas con toques de nostalgia por aquellos recuerdos pasados. Aquí no hay nada más que la cruda realidad. Aquí no puedes refugiarte en litros de alcohol o en pastillas de éxtasis. Los suelos son del mismo color blanquecino y con sus pintadas de tristeza, la tristeza que siente aquel que da la mano y le empujan al vacío. Sé que es difícil de entender, creo que eso me han abandonado en mi soledad, quizás esté loca. No lo sé. En este manicomio de ideas los médicos no son más que la dulce esperanza de volver a pensar con claridad. Revuelos de pensamientos. Llego al final de ese pasillo eterno, siempre blanco, siempre tan nostálgico y triste... Hace tiempo que no sonríode oreja a oreja. Creo que fuiste tú, tú, tú, siempre tú. Final del pasillo. No me sorprende lo que veo... sí, te veo a tí. Cómo no. Eres lo más grande en mi cabeza, porque creo que en todos mis pensamientos apareces tú. Me trago la nostalgia de los tiempos pasados, me trago la tristeza de no verte a mi lado, y aparece el dolor. El dolor, un viejo amigo mío. Creo que es el único que ha estado a mi lado siempre, el dolor. 
Por si no está de visita en tu cabeza hoy, te aseguro que sigue igual que siempre. 
Estoy loca, no es ya una duda. Hace falta estarlo, porque estoy recibiendo al dolor con los brazos abiertos.

Echo de menos aquellos tiempos pasados, cuando yo era una cría enana y feliz, sin dudar de nadie. Sabía sonreirle a todo y todo el mundo sabía sonreirme a mí, hacerle daño a alguien era trampa, y no importaba el color de tu piel, no importaba nada, simplemente se vivía. Lo que más amargaba mi vida eran los deberes, los cuales me duraban quince minutos y no más, el cromo tan ansiado era el mejor regalo que alguien podía hacerme. Una bolsa de chucherías podía hacer que me callara todo el viaje en coche, podía darte un beso y nadie me miraba raro. Una tarde en el parque? La mejor. No se necesitaba alcohol, tabaco o demás para pasarte la mejor tarde del mundo, tan sólo un balón, o bueno, en mi caso, una barbie y todas mis amigas. Yo era tal y como era, bueno no, todos eramos tal y como eramos, y nos queriamos así, no criticábamos a nadie, aceptábamos a todos. Los quería tanto a todos...y han cambiado tantísimo. Pero yo sé que todos recordamos esos días felices... y yo sé que todos aquellos con los que pasé mi infancia, que no son pocos, siguen siendo en una pequeña parte como eran antes...

Hola? ¿Hola? ¿Hay alguien? Me he perdido señor, ¿me podría indicar el camino? ¿Cómo? ¿Que no estoy en ninguna parte? Debo de estar soñando... Espera, veo algo. Es rojo... y azul. Deberían hacerme daño, son dos colores que me traen recuerdos desagradables. Pero no me hacen daño, me son indiferentes. Todo me es indiferente. Pero no es como otros días... porque hoy creo... que estoy muerta. Y eso nunca lo había creído antes. Es como si tuviéramos dos corazones: uno el que bombea la sangre, otro el que siente, el que tiene emociones. Y es como... si una daga hubiera dado de lleno en este segundo corazón, matándolo. Y sabes lo que pasa cuando pierdes algo, ¿no? Que llega el dolor, la soledad... de eso que te falta. He pasado por ese dolor, he querido ahogarme en lágrimas y gritarle al mundo entero hasta quedarme afónica. Sin embargo... hoy no siento nada. No siento felicidad, compasión, pena, ni siquiera miedo o dolor, como antes. No siento nada. Estoy... ¿muerta? Pero no tengo paz interior, porque no siento nada. Los recuerdos me embotan la cabeza, intentan que me vuelva loca, pero no lo consiguen, porque todo hoy me es indiferente. Porque estoy escribiendo un echo, no un sentimiento. Porque al apuñalarme al segundo corazón me han matado todas las emociones, todos los sentimientos, eso que caracterizaban al ser humano. Ahora no soy mucho más que una simple máquina, de esas frías. Podría caer un meteorito, podría matarlos a todos, que yo no sentiría pena, porque no puedo, porque estoy muerta, o porque no siento nada. Porque la gente llora a mi alrededor, porque todos me ven, pero no me sienten, porque no hay nada que sentir. Y ahora os digo desde el otro lado: ¿Ahora lloráis? ¿Ahora que me habéis matado? ¿No es esto lo que queríais? ¡Haberoslo pensado! Pero no hay odio ni rencor en estas líneas. Creo que ya te lo dije, pero...
Estoy muerta, porque no siento nada.

Lunes

Querido diario:

Hoy me vuelvo a hacer las mismas preguntas de siempre. ¿Por qué, si soy amable, me responden amargamente? ¿Por qué, si siempre doy la mano, me apuñalan por detrás? ¿Por qué intentan joderme, si sólo intento ayudarles? Me han intentado hacer caer al abismo de la tristeza tantas veces, que creo que he perdido la razón...

Martes

Querido diario:

Hoy vuelvo a estar en la soledad de mi almohada, me han vuelto a golpear con dolor y odio, he vuelto a llorar amargamente pensando en lo desgraciado que es este mundo y me he vuelto a hacer las mismas preguntas. Pero cada vez me queda menos gente a mi lado, porque cada vez más me utilizan como un pañuelo. ¿Qué hago?

Miércoles

Querido diario:

No puedo más. El corazón me pesa y me hace daño, creo que esta vez no podré soportarlo... me han clavado tantas espinas que ya perdí la cuenta. Ya no lloro, pero porque el dolor es tan grande que las lágrimas no significarían nada, tampoco grito de rabia, porque tampoco es nada comparado con el monstruo que tengo yo adentro.

Jueves

Querido diario:

¿Qué me pasa? Ya no siento dolor, ni odio, no siento nada. Hoy me han intentado joder, pero no he sufrido, he estado ahí, indiferente y ajena a todo. Lo he soportado, bueno no, no he soportado nada, me ha atravesado limpiamente, porque mi corazón, harto de todo, se ha cortado las venas. No siento odio, ni dolor, pero tampoco siento felicidad ni alegría...

Viernes

Querido diario:

La gente huye de mí. No me quieren ver la cara, he llegado a oír que doy miedo. Pero no miedo por tener una cara de psicosis impresionante, sino porque dicen... que mis ojos ya no reflejan luz, que mi boca ya no tiene una sonrisa y que mi cara... mi cara parece la de una máquina, de esas que no sienten nada... Por lo que me tienen miedo, y no se acercan.

Sábado

Querido diario:

La gente sigue igual que ayer, pero no siento la soledad, porque verdaderamente... me da igual. Sin embargo, he decidido hacer algo que todavía no he hecho, y es mirarme al espejo, ver qué es lo que aterroriza tanto a la gente y que les impide acercarse a mí, hablarme o joderme, como les gustaba hacer antaño...

Domingo

Carta de suicidio:

Papá, mamá, para cuando leáis esto yo ya no estaré entre vosotros. No sintáis pena por mí, sentirla por aquellos que han conseguido esto. Ayer me miré al espejo, y vi lo que mis compañeros han conseguido de mí: un cuerpo sin alma, sin sentimientos ni emociones. Sí, doy verdadero miedo. Pero se lo han buscado ellos. Y ahora me dirijo a vosotros: ¿No es esto lo que queríais, acabar conmigo y mi corazón? Ya lo habéis conseguido. ¿Estáis contentos? Habéis logrado destruir un alma amable más... en peligro de extinción. ¿Qué, no era lo que buscabais? ¡Habérselo pensado antes! Porque me habéis matado vosotros, sí, vosotros con vuestras puñaladas, me habéis matado por dentro. Y un cuerpo sin alma es un cuerpo muerto, así que para estar sin sentimientos, mejor estar sin nada...

Papá, mamá, y todos aquellos que estuvieron a mi lado, que son pocos, gracias. A los demás... que os jodan, y que caiga en vuestra conciencia que vosotros me habéis matado, quizás así maduréis... aunque demasiado tarde.

Debían de ser alrededor de las tres de la mañana. Había sido un sábadobestial. Lleno de luces, risas, fiesta y más fiesta. Los jóvenes apenan recordaban nada, las farolas estaban apagadas. El humo del cigarro todavía se respiraba por las calles. Apenas se tenían en pie, y se reían de forma casi diabólica. Iban cantando algo. Pero había alguien, entre aquella multitud, que no se reía, que no cantaba. Me acerqué a verla mejor. La raya se le había corrido a causa de las lágrimas y parecía el burdo maquillaje de un payaso. Tenía los ojos rojos y la mirada perdida. Antaño podría haber sido una joven perfectamente normal, hoy no lo era. 'Por qué lloras?' le pregunté, y ella me envió un cruel reflejo de lo que el amor es capaz de hacer. Movía la boca al mismo compás que yo, como intentando decirme algo. '¿Esto te lo ha hecho el amor?' volví a intentar entablar conversacion con ella. No asintió, pero su dura imagen daba a entender que sí. El amor... qué duro, qué capullo puede llegar a ser, haciéndote morir por dentro. Pobre chica, daba verdadera pena. Las botellas de vodka vacías decoraban las suelas callejuelas. Todos los jóvenes comenzaron a despertar de su feliz estancia mientras se alejaban hacia sus casas. Uno de ellos paró, delante de la chica de ojos rojos. La miró con cara de pena y se fue moviendo la cabeza de un lado a otro. Observé mejor a la joven, y pude ver los rastros de cuando alguien había sonreído mucho antes. Pobrecita, pensé. De pronto, se me cayó el mundo encima. Entendí de golpe por qué la joven no me hablaba, ni siquiera me ayudaba a entender qué era lo sucecido, por qué sólo me miraba con cara de pena mientras movía sus labios al compás de los míos.
Aquel espejo me dio un golpe bajo mientras me enviaba aquel cruel reflejo

Me conecto, busco tu nombre entre los conectados y, al ver que no estás, suspiro. Empiezo a pensar que esto ya es rutina, siempre igual, siempre buscando el mismo nombre, siempre suspirando. Alzo la cabeza al techo y me sumo en los más profundos pensamientos, pensando de mil maneras diferentes cómo te saludaré hoy, si es que hablo contigo, cómo iras vestido, si te percatarás de mi presencia siquiera. Suena aquel pitido martilleante de cuando alguien te habla. Cruzo los dedos, pero no tengo valor de ver si eres tú. Por mi cabeza pasan mil imágenes de ti antes de mirar, a la velocidad de la luz. Me armo de valor, y abro la ventana. No reconozco la foto, así que cierro los ojos. No es él, pienso. Una lágrima se asoma por mi ojo, todavía cerrado. A medida que va rodando por mi mejilla va dejando un rastro negro detrás. Cualquiera diría que se me ha vuelto a correr la raya, como siempre que pienso en tí, pero yo sé que no es eso. Mis lágrimas se visten de luto, de dolor, de miedo, de negro. El pitido continúa, impaciente a que conteste. ¿No quieres hablar conmigo? me escriben. Me dispongo a contestar, cuando mis ojos se posan en el nombre de la persona. Resulta que sí que es, simplemente se ha cambiado de foto. Casi puedo ver su sonrisa a través del ordenador. Querría contestarle, decirle todo lo que me pasa, pero no puedo. Mi cerebro se ha bloqeado, mis manos no quieren moverse. Mi corazón me ruega que saque fuerzas para contestar. Pero no puedo, no debo, no quiero. Te quiero.siguen escribiendo. Mi corazón estalla, va a mil por hora, o quizás más, no sé. Mi cerebro despierta con un estridente 'no'. No lo hagas, no caigas. Es una máscara, sólo busca hacer daño. Pero mi corazón continúa rogándome que conteste mientras llora desconsoladamente. Te has desconectado, me aparece una ventana del ordenador. Sí, lo he hecho. Me he desconectado, no me he visto con fuerzas de contestarle

Soy fácil de enamorar, difícil de que lo admita. Pediré perdón a la cara y mirando a los ojos si tienes razón, sino, ya te lo puedes currar, porque tengo el orgullo en la cima... Te sacaré de cualquier apuro, seguramente me pondré en medio y te levantaré de las caídas, pero no esperes que me arrastre por ti. Tampoco me verás llorar por tu culpa, si lo hago, que lo haré, será a escondidas y cuando piense que nadie me escucha. Sonrío de mil maneras distintas, pero debajo de mi piel solo hay dagas y heridas de muerte. No sé canalizar bien el dolor, así que lo cubro con cicatrices mal cicatrizadas, que se romperán haciéndome caer en el más vacío abismo. Me duelen tantas cosas, tengo tantas cosas negras en mí, que no sé cómo curarme, si es que existe cura. Jamás me creas cuando te diga que estoy bien, porque no lo estoy. No pido ayuda, porque no creo que nadie me pueda ayudar. Siento que una lágrima arde en mi mejilla, y sólo puedo pedirme perdón a mí misma, por todo lo que me hago pasar...

Salgo a la calle vestida de princesa, con el pelo bien peinado y sonrisa de película. Los tacones me hacen grande en este mundo de gigantes, los pendientes más grandes que he encontrado tintinean suavemente contra mi buen humor. Paso una tarde perfecta al lado de la gente que quiero, sonrío, hago locuras y vivo al límite. Pero yo no me siento así niña... Llego a casa mientras tiro al infinito mi sonrisa de cristal, me tumbo en la cama, me pongo a llorar. Yo no soy feliz y hace tiempo que no lo soy, pero la gente piensa que sí, la gente me ve como una persona fuerte que no se cae nunca, y esa es la reputación que me gusta tener, aunque realmente me duelan tus comentarios punzantes, cuando fardas de cuántas tías te vas a tirar hoy, cuando te digo que soy feliz viéndote feliz y realmente lo que quiero es que seas feliz junto a mí... No puedo evitar chillar de rabia, veo borroso a causa de las lágrimas que nublan lo que antes era mi supuesto buen humor. Entre gritos y lágrimas consigo ver un folio en blanco que a la vez tiene escritas todas las promesas que me hice. No pensarás más en él. No desearás que llegue el día de verlo de nuevo. No creerás que cuando dice que está enamorado habla de ti. No mirarás su cálida sonrisa a escondidas. No sonreirás al verlo aparecer ni al escuchar su voz.Y pese a todas las promesas que me sigo haciendo, Sigo pensando en él, sigo deseando que llegue el día de verlo de nuevo, sigo creyendo que cuando dice que está enamorado va por mi, sigo mirando su cálida sonrisa a escondidas, sigo sonriendo al verlo aparecer  o al escuchar su voz.

No sabes lo importante que es para mí cuando me miras y te ríes sin motivo, cuando me preguntas si estoy enfadada, cuando te acercas a mí cuando estoy mal y me haces sonreír. Pero no sabes cómo me gustaría lanzarte algunas veces una lámpara a la cabeza, cómo me gustaría gritarte cuatro cosas por lo inmaduro que eres, cómo me gustaría tirarte al suelo al cigarro que estás a punto de fumar. Y es que no sabes que me muero porque llegue el día de verte, y me muero cuando llega ese día y me ignoras. He intentado hacerme notar de todas las formas posibles, he intentado que te des cuenta que quiero estar a tu lado, he intentado todo lo que se te ocurra... pero nunca da nada resultado, siempre tienes tiempo para todas, menos para mí. Y me duele tanto aquí, más arriba del estómago, entre los pulmones... porque ahí debería haber algo funcionando, pero se fue cuando entraste en mi vida, y desde entonces siento un vacío que sólo se llena cuando estás tú. Rezo cada noche porque mañana me mires, sonrío al hablar contigo, vuelo cuando pienso en ti, y es que no sabes que mi felicidad depende un poquito de ti...

¿Sabes qué oí ayer? Que si escribes un deseo en un papel, lo rompes en cachitos y lo tiras al río, se cumple. Sin embargo, el río no es lo suficientemente grande para pedir todo lo que me gustaría... ya que, por pedir, pediría darnos tantos besos como estrellas salgan hoy. Pediría una noche a tu lado en Groenlandia, de esas que duran 6 meses. Pediría que tu sonrisa me despertara cada mañana, seguido de un Vamos hoy a comernos el mundo hasta quedarnos llenos. Pediría que me cogieras por detrás y me abrazaras, que me tocaras el pelo seguido de una frase que dijera lo bonita que me encuentras hoy. Pediría que vinieras a buscarme en un corcel blanco, con una anillo en la mano y con una rosa roja y que... STOP. PARA. Todo esto es mentira. Yo no pediría todo esto. Yo no pediría darnos tantos besos como estrellas salgan hoy, yo pediría superar a las estrellas. Yo no pediría una noche a tu lado, aunque fuera en Groenlandia, ¡yo pido una vida entera a tu lado! Yo no pediría que tu sonrisa me despertara cada mañana, ni seguido de ninguna frase, yo prefiero que me des las buenas noches con un beso, porque por la mañana estoy demasiado dormida como para darle toda la importancia que tiene tu sonrisa. Y bueno la frasecita sobra, creo yo. Yo no pediría que me cogieras por detrás y me abrazaras, ni me tocaras el pelo ni me dijeras nada, porque si me tienes que coger y abrazar significa que me has soltado antes, y yo no quiero que me sueltes nunca, no quiero que me toques el pelo ni me digas nada, porque estarías demasiado ocupado dándome un beso de película como para hacer nada más. Y yo no pediría que vinieras en corcel blanco con una rosa roja, ¡Qué cojones dices! A mi me vienes a buscar en skate, o en bici me da igual, yo no quiero un anillo en tu mano, quiero tu típico cigarro, que es malo pero yo me enamoré de quien eres con tus vicios incluidos, y tampoco quiero una rosa roja, quiero que me susurres que esto es para siempre, que las rosas se marchitan como el amor de los galanes. Te quiero a ti, a tu forma descarada y maleducada de ser, a tus malos vicios y a eso tan tuyo que me hace llegar a lo más alto del cielo, porque solo tú sabes qué palabras decirme.

Niña de papá ama a niño de la calle

Me siento... como la protagonista de un cuento infantil que nadie quiere. He sido la lechera que llevaba una jarra de leche en su cabeza, que por el camino pensaba en todo lo que haría con él y cómo se volvería rica, para que luego se le caiga la jarra y todos sus sueños se rompieran de un plumazo, solo que cambia la leche por tu amor. He sido Cenicienta, te he hecho sentir lo que nunca en aquel baile pero, cuando se me cayó el zapatito tú no viniste a buscarme, te fuiste con otra. He sido Blancanieves, inocente al comerme la manzana, sólo que tú llegaste tarde para despertarme y ahora ya no sé distinguir el sueño de la realidad. He sido Pedro de Pedro y el Lobo, tantas veces he creído amar, que ahora que verdaderamente lo siento nadie me cree. He sido la Sirenita, acepté un trato amañado para estar más cerca de ti y luego acabar perdiendo yo. He sido idiota, inocente, ilusa, he creído que cada vez que me mirabas era porque sentías algo, he creído que de verdad podía pasar algo entre nosotros, me he dejado caer en tus brazos para que te apartaras y así caer en el abismo. Te he pensado tantas veces, que ya perdí la cuenta.

No sé si ya es costumbre, pero siempre que me conecto miro a ver si estás. Escribo estas líneas desde lo más hondo de mi corazón y mis lágrimas, rodantes por mis mejillas en estos instantes. ¡Por qué es todo tan difícil? ¿Por qué no puedes ser como los demás? Soy tan fácil, ¿Por qué no lo aprovechas? ¿Por qué? Lo daría todo por ti, ¿sabes? Eres el único capaz de hacerme sentir tan ridícula... cuando te hablo y no contestas, cuando te pregunto algo y me esquivas, cuando busco tu mirada y tú la apartas... Soy lo que necesitas, ¿entiendes? Intento hacer de ti alguien mejor, porque no es la que más te quiere la que te coje tal y como eres, sino la que intenta cambiar tus más sucios vicios para que seas mejor, y ésa soy yo, aunque me ignores, me evites y me hagas sentir como la más pequeña de las hormigas. Te quiero, ¿no lo ves? Pero no soy capaz de demostrártelo, aunque de verdad que estoy deseándolo, pero me sentará tan mal esa negativa niño, que prefiero joder mi corazón a la larga que todo de golpe. Y es increíble lo tonta que soy contigo, como llego a pensar que tengo alguna posibilidad cuando me hablas, como llego a pensar que verdaderamente te importo algo. Luego llega la caída, veo un comentario, una foto, un estado... de una puta, porque eso es para mi, que te dice te quiero, le dices yo también a ti, y me caigo al más profundo abismo, porque ella jamás le dará tanto significado como le daría yo. Que las lágrimas siguen cayendo amor, cuando pienso que si no me contestas es porque tienes una puta más importante a la qe hablar... pero te quiero tanto. Y te juro que si me pidieras que te baje una estrella del cielo, yo te traería un espejo, porque no hay nada tan bonito como tu reflejo...

Hoy no vengo a hablaros de amor, vengo a hablaros de amar. Hoy no vengo a contaros historias, hoy vengo a contaros cuentos. Hoy no vengo a decir sobre dolor, hoy vengo a demostraros la felicidad. Y es que soy tonta, sí, yo, niña arrastrada por sus sueños de princesa enamorada, que no se enamoró de un principe sino de una rana pero, ¿qué mas da ? Yo no quiero hundirme, no quiero llorar, yo quiero pintarle color sonrisa la cara al dolor, yo quiero entrar en el Record World Guiness como la persona que antes se levantó de una caida de este tipo, porque no es más fuerte el que menos veces se cae sino el que antes se levanta. Quizás siga queriendo estar a tu lado, quizàs todavía te daría una oportunidad, pero eso quedará encerrado con llave, y solo saldrá cuando deba salir, cuando tú lo digas, pero se volverá a cerrar tan rápido como tú me ignores. Hoy voy a darle las gracias a todos los que han echo posible mi sonrisa, a todos los que me han levantado aunque fuera sin querer, hoy quiero seguir mi rutina, ir al instituto, aburrirme, contarle a mi compañera de mesa lo pesado que es el profesor, llegar al recreo, contar novedades, quiero salir del instituto como quien sale de la cárcel, llegar a casa, hablar con la gente, hablar de chorradas, hacer reír, darme una ducha de esas que te renuevan por completo, y cuando me vaya a dormir, iré con una sonrisa en la cara, porque pase lo que pase dentro de mi interior, si no sonrío nunca voy a salir de aquí.

Después de mucho recapacitar, he entendido por fin por qué no tengo el príncipe azul con el que todos sueñan, y es que yo... yo no soy princesa. Ni nunca lo seré, porque no va conmigo. Porque yo no llevo vestidos larguísimos, qué va, yo soy de shorts e incluso minifaldas. Porque yo no llevo perlas, yo llevo unos aros que relucen mucho más. Yo no soy de esas princesitas que se pintan como puertas, yo lo básico y ya está, que lo natural triunfa. Tampoco soy una chica de lo más fina, es más, digo tacos hasta entre dientes... joder. Realmente, de fina no tengo nada, todavía nadie me ha dicho algo que pueda considerar guarro, porque cada cual que diga lo que quiera que yo contesto. Si me molesta algo te saco el dedo índice, si me vacilas te contesto, si sigues jodiendo te mando un beso. Yo no quiero un anillo que para mi significa compromiso, quiero un colgante que me diga te quiero, y listo. Ah sí, lo olvidaba, quiero un sms, una carta, como gustes, pero no me mandes flores que se marchitan, los mensajes al menos se guardan, sabes? Yo prefiero sonreirle a los problemas que lloriquear por ese príncipe que no llega ni llegará, porque esos no son para mi, para mi es un tío normalito, con sus defectos y virtudes, con sus vicios y manías, con sus venazos bipolares y sus rayadas, porque a mi lo perfecto no me va, sabes...

Soy orgullosa, y mucho, si tú no me hablas yo tampoco. Soy cabrona, joderé lo que pueda y más a quien me caiga mal, ¡Sobrevive o muere! Soy celosa, soy de esas tías que hacen mejores investigaciones que el FBI cuando me interesa. Soy bipolar, ahora soy feliz, ahora de bajón, ahora me enfado pero aún pretendo que me llames. Soy cabezota, siempre tengo la razón, y punto. Pongo cara de asco cuando algo me parece mal y si me pareces gilipollas lo diré en alto, doy dos oportunidades pero nunca tres, pongo nervioso hasta al café, pretendía suicidarme con paracaídas... Pero, ¿sabes qué? Pese a todo, pese a todos mis defectos, tengo una virtud que supera con creces a todo lo demás: te quiero, más de lo que nadie podrá hacer jamás.

Me caigo, me levanto. Siempre igual, siempre la misma piedra. Soy de apariencia fuerte y carácter débil. Sonrío aun sin sentirlo, y aunque no lo creas, me duele escuchar tus problemas, me duele cómo me dices que tienes problemas con los demás, me duele que me digas que tienes un asco de vida, cuando no sabes cómo me siento yo. No sabéis lo que es escuchar a la gente hablar de que les gustan las cosas a la cara y que a mí me critiquen por ello, por ser sincera. Nadie sabe lo que duele levantar a alguien, y que al levantarlo te agarre del brazo y te tire a ti. Nadie sabe lo que sufren mis oídos, poniendo Hardcore a toda ostia, para no escuchar a mi cabeza diciéndome lo estúpida que soy por darle una oportunidad a él. Nadie sabe que yo también tengo sentimientos, que si me enamoras y luego te vas con otra me duele joder, me duele.

-Conectate, conectate, conectate...
Él se ha conectado. Abres su ventana de conversación, sonríes al ver su foto de perfil en pequeñito al lado de la barra de tareas. La abres, y la minimizas. No la quitas del todo, la dejas ahí, a la espera de ver ese circulo verde con un 1 en medio, señal de que esa persona te ha hablado. Esperas. Cambias tu estado, tu tablón lo actualizas cada 2 minutos, te etiquetas en 5 fotos, te unes a 10 páginas y empiezas a ponerle comentarios a todos sin razón, simplemente para que, cuando él le de a actualizar, te vea, vea que estás conectada. Tus visitas suben como la espuma, está claro que estás la primera. Continúas con estos cambios, abandonando a los demás que sí que tienen tiempo para hablarte. Cierras su ventana, indignada. Pero bajas la lista del chat hasta su nombre, observando si sigue ahí. Hasta que no puedes más y la vuelves a abrir, a la espera de si eso consigue algo. Nada. Los demás siguen hablando, impacientes. No respondes, no tienes ganas. Sólo lo esperas a él.
Son la 1 de la mañana, estás cansada, mañana madrugas, pero no te vas, porque él sigue conectado, y aún tienes la triste esperanza de que te hable. Entonces se te ocurre la estúpida idea de que quizás se lo ha dejado encendido y en realidad no está. Esa idea te acompaña el cuarto de hora siguiente, con 4 estados, 15 tablones, 30 páginas y 25 comentarios nuevos. Esa idea es lo único que te mantiene despierta.
Le das a actualizar la página, él aparece el primero. Ha cambiado el estado. Le ha comentado una zorra. Él ha respondido. Está. Está, hablando con otra. Está, pero no para ti. Entonces cambias radicalmente de pensamiento.
-Desconectate, desconectate, desconectate... si no vas a hablar conmigo, tampoco con ella.
Y deseas con todas tus fuerzas que se vaya, para que paren de hablar. Y cierras su ventana con lágrimas en los ojos, pero sigue la lista bajada en su nombre. El número de conectados baja. Miras. Se ha ido. Se ha ido él. Y de repente, te arrepientes.
-Vuelve, vuelve, vuelve...
Y cuando le estás dando a apagar, aún con su nombre en el chat, vuelve. Cierras la pantalla de apagar equipo. Vuelves a actualizar. Quizás la puta esa ya se ha ido y pueda hablar contigo. Pasa el rato y sigue ahí, sin hablar. Y al rato se vuelve a ir, y esta vez no vuelve. Apagas y te vas a dormir. Va a ser una noche muy larga.

dulce inocencia

Un niño me dijo que ''amor'' era cuando tu mascota te recibe cariñosamente. Me reí. Y siguió: incluso cuando la has abandonado todo el dia.
Tú a mí me dejas de lado todos los días hasta que me necesitas, y yo siempre te recibo con los brazos abiertos.
¿Es esto el ''amor''? Para eso yo no quiero sentirlo.

Aprendí a amar a quien no tengo que amar, aprendí que jugar con fuego hace daño, aprendí a llorar hasta ahogarme en un mar de lágrimas, aprendí a tener en cuenta los pequeños detalles, aprendí que soy demasiado inocente para este mundo, aprendí a querer lo que tengo y no lo que espero, aprendí a aprovechar las oportunidades, aprendí a pensar sólo en el presente sin pensar si en el futuro la decisión me hará daño, aprendí que arriesgarse es bueno, si no te caes por una cosa te caerás por otra, aprendí a reír en soledad, aprendí a dar la cara, aprendí a no dar explicaciones, tus amigos no las necesitan y tus enemigos no las creen, aprendí a cantar para espantar a las malas rachas, aprendí a sufrir en esta vida, aprendí a caer, pero no aprendí a olvidar.

Si sonreir cuando el corazón se muere es de valientes, pido la medalla. Me gustaría chillar, darle patadas a algo, o mejor, romperte la cara, pero me tengo que conformar con las lágrimas y los ojos enrojecidos. Y es que me lo avisaron, me lo dijeron, no te conviene, te hará daño... Pero el corazón me tapó los oídos para no poder oirles. Y aquí estoy otra vez, misma piedra, mismo bache en el camino que no me deja continuar, mismo mundo color rosa que se convierte en negro en menos que canta un gallo.

consecuencias del verano

Recuerdo que desde pequeñita me contaron que lo peor son los amores de verano, esos que son correspondidos pero la distancia los separa. Yo nunca entendí cómo alguien puede amar a otro que vive a cientos de kilómetros de ti, hoy sí. No sé como explicarlo, y es que cada vez que pienso en todo el terreno que nos separa se me saltan las lágrimas, no quiero que le des tus besos de niño a otra, es que sufro sólo de pensarlo... Me ha encantado todo este tiempo a tu lado, todas esas risas y esas miradas enamoradas, y es que puede pasar el tiempo que yo en ti seguiré pensando...

Escribo en cada línea de mi diario tu nombre, y es que cuando pienso en ti no pasa el tiempo. Y es que cuando encuentras a la persona que te llena, la persona que te hace sonreír, la persona que ha hecho de cada noche de verano un sueño, te das cuenta de que es alguien... especial, único. No sé si es la media naranja de la que tantos hablan, pero a mi me llena de forma increíble, no sé. Aunque ahora que lo pienso, quizás sí que sea esa media naranja de la que hablan, porque dicen que puede estar en cualquier parte, y tú estás a cientos de kilómetros de mi. Y te echo de menos, muchísimo. Y te quiero, te extraño, también muchísimo. Esas miradas enamoradas de niño pequeño a la luz de la luna,  esas sonrisas de media noche, esos ''hasta mañana'' que me sacaban mi lado más tierno, porque sabía que te volvería a ver. Esas mañanas medio dormidas que me despertaban al ver tu cara de niño. Esos piques tontos entre nosotros, esos ''me voy a enfadar de verdad'' que decía con una sonrisa. Esas miradas a escondidas. Esas tonterías nuestras que nadie entendía. Esos días y esas noches de tu lado. Todo ello me ha hecho darme cuenta de que te esperaré, todo el tiempo que haga falta. Te quiero, no me importa la distancia, yo te lo diré las veces que haga falta si me dejas.

mejor que nada

Mejor que despertarte antes de que suene el despertador y seguir durmiendo, mejor que tirarte en el sofá después de reventarte, mejor que encontrarte una moneda por la calle, mejor que estar en primera fila en el concierto de tu cantante preferido, mejor que el sonido de la nieve cuando cruje a tus pies, mejor que buscar formas en las nubes, mejor que cuando aprietas los ojos y ves lucecitas, mejor que cuando pasaste de lápiz a bolígrafo, mejor que pasar un día entero en pijama, mejor que abrazar a un peluche, mejor que escuchar las conversaciones entre niños pequeños, mejor que comerse los lacasitos por colores. Mejor que ver una estrella fugaz y pedir un deseo. Mejor que la vida misma. Mejor que todo eso, eres tú.

Me mata tu sonrisa, me mata tu mirada, me mata tu piel, tus lunares, tu olor, tu ropa, tu manera de fingir que todo va bien, tu tonterías,  tus manos, tus odiosas formas de dar celos, tu simpatía, tu baile, tu manera de disimular, tu orgullo, como poco a poco te vas convirtiendo en una droga, tu cuerpo… ME MATAS. Siento yo no haber matado nada en ti..

Puede parecer estupido, pero al fin y al cabo, me gusta esto que siento. Porque sí, sé que no es lo mismo para él, sé que me duelen muchas cosas de las que hace, sé que me hace sufrir, sé que lo paso mal por esto que siento, pero todo eso se arregla cada vez que le miro, aunque él no me mire a mi. Le miro, y le veo feliz, le veo hablar, le veo reirse, le veo disfrutar, y no hay cosa que me haga más feliz que eso.
Esto que siento es el sentimiento más bonito que existe, querer dar todo sin esperar recibir nada a cambio, querer la felicidad de esa persona por encima de todo. Amor creo que se llama, y sí, me encanta sentirlo

Llevo mucho tiempo pensandolo pero hoy lo voy a prometer.
Voy a prometer que por cada cosa mala que me pase, la voy a controlar, voy a guardar la tristeza en un bote, y, en vez de llorar, voy a reir, voy a intentar pensar que no ha pasado, voy a intentar afrontarlo. Voy a prometer que pase lo que pase voy a tener una sonrisa dibujada en mi cara. Voy a prometer que nada me va a quitar esa sonrisa, porque siempre va a ver algo o alguien que la haga aparecer de nuevo, SIEMPRE.
Voy a prometer que siempre voy a estar ahi cuando alguien me necesita, porque el día que yo lo necesite, puedo contar con él. Voy a prometer que lo voy a querer como lo quiero ahora, que cada vez que piense en él va a salir esa sonrisa de tonta, voy a prometer que cada vez que lo mire, voy a pensar en lo muchísimo que lo quiero. Voy a prometer que no voy a llorar por tonterías, que cada vez que quiera llorar voy a pensar en todo lo que me hace feliz, para seguir a delante.
Voy a prometer que siempre que me des la mano te la voy a apretar fuerte para que nunca; nunca te vayas. Voy a prometer que cada día voy a poner mi granito de arena para cumplir mi sueño, que nunca dejaré que mis sueños se escapen como un globo que se suelta y se va volando. Voy a prometer escuchar lo que pienso por dentro antes de actuar. Voy a prometer sonreír siempre que estoy a vuestro lado. Voy a prometer disfrutar de todos y cada uno de los minutos de mi única vida. Voy a prometer no preocuparme por las mentiras que digan de mi, porque ya sé yo muy bien, lo que es verdad o mentira de mi vida, voy a prometer que les voy a dejar que disfruten de sus mentiras, que vivan en ellas y se crean felices.Voy a prometer que seré muy, muy feliz. 

Siempre me han dicho que las princesas no lloran; que nunca estan mal; que jamás dejan de sonreir; que no tienen miedo a nada; que son valientes; que pueden consegir lo que quieran. Siempre me han dicho que yo era una pequeña princesa pero.. no lo soy. No lo soy porque yo si que lloro y tambien estoy mal. No sonrio siempre y tengo miedo a muchas cosas. Jamás me gustaron las princesas. Desde niña las he odiado. Quizá sea porque ellas representan todo lo que yo no soy y todo lo que la gente ve bien. Suelo llevar la contraria al mundo entero. Lo sé. Puede que sea la chica más complicada que exista en el mundo. No lo puedo negar, pero... jamás en mi vida he intentado ser algo que no soy. No soy una princesa y no quiero serlo. No espero que todo me salga bien. No creo en los principes azules que son capaces de cambiarte la vida en un abrir y cerrar de ojos. Sólo conozco sapos y ranas que siempre terminan haciendome daño. No creo en palacios de cristal; ni en besos de ensueño. No creo en nada porque todo es irreal. Ahí fuera las cosas no son como parecen, hay personas increibles y otras que es mejor tener lejos, porque entran ganas de rebentarlas contra la pared. Hay momentos inolvidables y otros que desearias borrar de tu mente. No existe un equilibro entre el bien y el mal. Siempre ganan los malos, y pierden los buenos.

He reido solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me  agotasen las lagrimas, he perdonado lo imperdonable.He tenido , tengo y tendré a las mejores personas cerca. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las habia. He hecho reir a la gente con mil tonterias. He tendio el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña chica  solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para quese acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería  escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primero amor. He tenido enfrente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi  orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz..
Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.

No sabría muy bien describir la sensación que me produce estar con él. Sería algo parecido al subidón de adrenalina que te entra cuando te montas en una montaña rusa, o como la emoción que se siente en el concierto de tu grupo favorito. También podría ser como la sensación del sol en tu piel el primer día de verano, o como el tembleque de las piernas del primer beso...

Júntalo todo y multiplícalo por 10.¡No,por 100 bueno, no, mejor por 1000!Bah,déjalo,si de todas maneras no se acercaría ni un poco a la cifra exacta